Анекдоты

Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта..." "А когда у нее 8 марта?"

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи... 

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с 8 марта.

Меню кремлевского банкета 23 февраля: — пушечное мясо — пушечное масло — пушечная черная икра...

Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле. Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши — только ты у меня и останешься!

Майор никогда не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное — панику.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

После новогодних праздников работа всего офиса была парализована. Так никто и не вспомнил пароль доступа к своему компьютеру. 

Новогодние праздники:
30-го: — Закупились — ничего трогать нельзя (на Новый год...)
31-го: — Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го: — Кушай, солнышко, и этот салатик тоже... Что ж ты не ешь? Не вкусно!?

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!

Под новый год подвыпившие пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чём дело?
- Дед Мороз не пришёл!!!  

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!  

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Жена — мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! — отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты посуду мыла?

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня есть вообще будем?!

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Не бойся, заходи, я ему кильку купила!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем раздразнить домашнюю.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры — гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитась!...

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем: что он нарисовал, что я приготовила...

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

Ничто так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?