Профессиональные
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, — сказал вожак, — но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть. Съели.
- Вы съели не ту, — призналась чужая обезьяна.
- Это неважно, — сказал вожак, — главное, соблюсти закон!
Предлагаю выпить за юристов и за неукоснительное соблюдение законов!
*****
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая — проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей — розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей — розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер. И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов!
*****
Вася пришел в гости к Пете, а тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена? — спросил Вася.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Петя, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке...
Я предлагаю выпить за искусство нашего баяниста!
*****
Вечер. В парке сквозь листву деревьев светит лампочка. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...
Выпьем за чудеса, которые творят наши электрики!
*****
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз — он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз — а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
*****
Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? — спрашивает пилот у штурмана,
- Так точно, три колоды.
- Дурак! Опять придется по пачке 'Беломора' лететь.
За профессионализм летчиков!
*****
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
- Хорошо, дайте мне парочку катушек.
- К леске ведь нужен спиннинг.
- Пожалуй, вы правы.
- К тому же вам никак не обойтись без сачка.
- Давайте сачок.
- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
После того, как довольный покупатель уходит, владелец магазина говорит продавцу:
- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудрились...
- Но он пришел совсем не за крючками, — перебивает продавец, — он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены критические дни, а я ему говорю:
- Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?
Так выпьем за предприимчивых торговцев!
*****
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! — сердится он. — Я же Вам сказал: 'Не больше двух рюмок в день!'
- Доктор, — отвечает Иванов, — я лечусь... не только у Вас!
Пусть врачей будет много! За врачей!
*****
Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено давление.
- Это все от рыбной ловли! — со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? — переспрашивает доктор. — Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, — говорит пациент, — если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь Вы знаете, что рыбная ловля — опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
*****
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за летчиков, дарящих радостные перспективы на взлетной полосе!
*****
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: — Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
*****
Давным-давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через некоторое время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело.
Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше и в его лице за славных летчиков!
*****
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, — наконец говорит один.
- Да, — соглашается другой, — а у тебя... за что права отобрали?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
*****
Директор обувной фабрики вызывает инженера
- Почему Вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник, День железнодорожника.
- Но Вы — то какое отношение имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.
За День железнодорожника!
*****
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
За таксистов, не знающих преград!
*****
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе! Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с целью вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу! Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
*****
- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
За вас, дорогие друзья и за то, чтобы завтра вы все-таки вышли на работу!
*****
Известно, что делают физики: слоняются из угла в угол, ходят клянчить в отдел снабжения, хлопают ушами на семинарах, спят на заседания, выписывают спирт для промывки оптических осей... А потом наша жизнь меняется до неузнаваемости.
Выпьем за физиков, физику и за физика N!
*****
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Как Вы можете это прокомментировать?
- Мой подход совсем иной, — отвечает доктор. — Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
*****
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
За величие души славного российского матроса!
*****
Молодая женщина вышла замуж за богатого стаpика. Лежит у себя в спальне и думает: 'Тепеpь заведу себе тpех любовников, заживу'. Стук в двеpь. Она:
- Войдите.
В спальню входит ее стаpик и говоpит:
- Я пpишел исполнить свой супpужеский долг.
- Hу хоpошо, давай быстpенько.
Исполнил и ушел.
Супpуга: 'Hет, тpоих много, заведу двоих'.
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой супpужеский долг.
Она изумленно:
- Hу давай уж...
Супpуга: 'Ладно, заведу себе одного, да муж вpоде еще ноpмальный'.
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой долг.
Исполнил и ушел.
'Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет.'
Опять стук в двеpь.
- Я пpишел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?
- Как, pазве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу отечественную медицину, котоpая до сих поp не научилась лечить склеpоз!
*****
Мудреца спросили:
- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
- Но ведь точно также и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Выпьем за созидательную профессию — за строителей!
*****
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
За то, чтобы любое дело мы делали, как для себя!
*****
Один неудачно упал и сломал несколько пальцев на руках. Однако попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
- Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! — отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
*****
Одна девушка пришла к близкой подруге и говорит:
- Представляешь, моя знакомая дала в газету объявление: 'Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь'.
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
За энергетиков!
*****
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: — Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял! — А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, — сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
*****
Поднимем бокалы и выпьем за тех, кто сам не пьет и нам не дает. За наше ГИБДД!
*****
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. И остановились они под развесистой чинарой у дороги — передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
- Налей-ка, друг, мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачливых бизнесменов!
*****
- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Ноги промочишь — горло не работает, горло промочишь — ноги не работают.
За врачей ухо-горло-носов, разбирающихся и не в таких заковыристых вопросах!
*****
- Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда иди, песок просеивай!
За правильное использование рабочих ресурсов!
